• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:55 

. В 2:00. Открытие века

Называется, собралась рано лечь спать))) но не могу, надо делиться в тот же день, а то потом отложу и забуду по старой схеме))
Сегодня я сделала для себя маленькое открытие) точнее, не я сама.. Оказывается, в Вотсаппе можно записывать маленькую и диктофонную запись и отправлять её) сегодня целый день общалась так с одним человеком... Это так здорово! Во-первых, экономия времени, во-вторых, и в-главных - это практически живое общение! И еще..у тебя остаются не бездушные буквы на память...а голос, который можно переслушивать вечноооо)) Можно чувствовать голос, интонацию, смех... Замечательно! Не понимаю, как я раньше об этом не задумывалась! Я со столькими близкими людьми так часто теряюсь-банально из-за нехватки времени... Так можно попытаться возродить это! Опробовано на 2-ух человеках)-эффект потрясающий)))
P.S. Этому человеку я должна посвятить отдельную запись...
запись создана: 06.06.2015 в 11:42

18:04 

Начало..

Привет, Дневник!)) В детстве я именно так обращалась)
О Ура! О, наконец! Сколько лет я не могла это осуществить...Свершилось!
Зачем?
Я лишь хочу "сохранить" себя, свой мир и мысли.
Я так изменилась за несколько лет...И так невероятно рада этим изменениям...
Не хочу забыть об этом и привыкнуть. Не хочу потерять события моей жизни и мысли, что создают мой внутренний мир.
Ну, поехали!

04:01 

"""Дар"""

Есть в жизни самые важные события. Есть в жизни самые важные люди. Но и это всё в прошлом...
Лето, 2014.
Первый и единственный сплав на катамаранах. 3ёхдневный.
Палатки, ночь, все спят.
Скорее всего, это момент после побега Ромы из-за ревности к Денису. И после возвращения Саши для его поиска.
А впрочем неважно. Суть такова. Наверно, не могла уснуть, присела к нему на коврик.
И мы говорили..о чем-то важным.
И я помню свой вопрос. Который мучает меня по сей день и может будет мучить всегда. Суть примерно такая:
-Почему я такая чувствительная? Почему так легко расстраиваюсь? Почему так остро все чувствую..."
-Может быть это твой дар. Так ты можешь лучше всех понимать боль людей, понимать их"
...
И вот вспоминаю я этот разговор снова и снова...и думаю, хоть кому-то пригодился этот мой ""дар""?! Хоть кому-нибудь это помогло??!!! Или я просто барахтаюсь в этих чувствах, боли и переживаниях, да всё тщетно?!
Господи, как я устала это чувствовать, чувствовать боль других, чувствовать боль о них, видеть страдания, метания и поиски всего живого вокруг....Как хочется уже в другой мир, совершенный, без боли, болезней и зла. Где только совершенная радость и мир...
Устала болеть. Моя душа устала болеть. Хотя я знаю, у многих есть страдания и похлеще моих. Но от этого моя боль и усталость не умаляется.

03:39 

Все бросают.
И я тоже.
Все уходят.
И я тоже.
Все игнорят.
И я тоже.
Больше не убеждаю себя,
что я хорошая.
Я такая же как все, похоже.


А вообще, хотела написать о том, что в пятницу умерла моя бабушка в Запорожье. Мама папы.
И что снова дочитала Голодные игры.
И я слишком расстроена множеством вещей вокруг, чтобы написать что-то от души о бабушке. А не сделать "сухую" сводку новостей. Опустошена и обезличена.
Очень грустно мне..
А ещё просмотрела дневник, и поняла, что не писала о смерти Тоси. Мне очень, очень уныло. Чувствую себя дерьмецом.
Простите меня..все и вся на этой земле и не только на ней.

16:45 

Прокрастинация

Итак, вот я и докатилась до того состояния, когда ничего не хочется..это бывает со мной редко.. Когда либо очень много всего нужно сделать в короткие сроки, либо когда времени настолько много, что можно захлебнуться. Терпеть не могу это состояние. Сессия сдана, работа пока не найдена..Я свободна как в поле ветер и..ничего не хочу делать. Абсолютно. Ни заняться делами, которые отложены на "после сессии", ни общаться с людьми, ни выходить на улицу, ни смотреть фильмы, ни делать хоть что-то полезное..чувствую себя бесполезной песчинкой в огромном просторе времени..может быть, это прокрастинация? Единственное, что хочется сказать что-то, а не грузить кого-то. Дневник-идеальное для этого место. Хотя..провести время с Лешей я всегда непрочь..но он занят сейчас и не пишет мне весь день. А я не хочу помогать с ремонтом в церкви. Вообще ничего не хочууууу...Устала, наверно, от того, что в этой жизни нужно постоянно что-то делать, постоянно что-то решать и куда-то стремиться..Эта взрослая жизнь такая странная. Такая..грустная..Ты постоянно что-то должен..учиться, работать, совершенствоваться, изучать
..и пару минут на отдых и дальше в путь...вот я и состарилась до момента сожаления об ушедшем детстве..вот и докатилась. Детство-такое волшебное время, когда все такое чуднОе, манящее, интересное...а сейчас, все понятно, как устроен этот мир и так..скучно..нет..безнадёжно что ли...ладно, прошу прощения, совсем я что-то раскисла.

16:04 

Люблю его, люблю, люблю!!! Люблю всего и полностью!
Осознание пришло 26 декабря, когда он пришёл знакомиться с моими родителями..Это осознние вспышкой пронзило меня при взгляде на него..
Осознаю это когда он ведёт себя как малыш и отпускает свои постоянные шутки, когда смешит меня))
Осознаю сейчас, когда слушаю его голос в записи во время пения..
Он самый чудесный и я его Люблю!
Уверена, что полюбила его давно, но мне нужна была уверенность)
P.S. Слава Богу, успела это осознать до 14 февраля:D Теперь я спокойна)))

23:44 

Итак, я снова здесь. Сожалею, что пропала и упустила из виду столько дорогих сердцу событий, не запечатлев их здесь..но, как есть.
Грустно, что я пришла сюда, чтобы написать не о радости, но о моём личном постоянно снедающем меня черве..
Мы вместе. И все у нас хорошо. С тем, что причиняло мне страдания в его поведении мы давно разобрались.
Иногда, меня может что-то обидеть, но эти случаи уже сводятся к минимуму. Забавно, как я это характеризую..я не обижаюсь никогда..но мне обидно. Т е. больно, грустно, тяжко и я не хочу ни видеть, ни разговаривать. Затем он либо пытается понять, что стряслось, просит прощения, сокрушается..мы обсуждаем проблему, решаем её и..счастливо живём дальше.
И я даже уверена, что все проблемы решаемы. Я вижу, как дорога ему и что он сделает многое, чтобы избавить меня от мук.
Вот только одна проблема не дает мне покоя...
И это..она-А. Даже имя ее писать не хочу. Теперь оно мне..ненавистно? Ну неприятно уж точно. Я знаю, что все давно позади, я знаю, что она никогда ему не подходила, что он никогда бы не был с ней, как он говорит...пишу..а сама плачу. Звонит мне сейчас, а я не беру трубку. Не могу и не хочу с ним разговаривать. К несчастью, завтра придётся..по моей инициативе идём к неврологу, чтобы она посмотрела его спину..
Почему мне так больно? Я ведь знаю, что ничего между ними не было..и знаю самое главное-что он ЛЮБИТ меня, что только я-его настоящее и будущее. Что он скучает по мне всегда, постоянно...Но почему слёзы так отчаянно душат меня..не могу я вынести, что они видятся. Да, это будет всегда..они ходят в одну церковь. Контактов не избежать. Я это приняла и смирилась. Но какого черта он её провожает?? Какого черта отвечает на её сообщения, и ставил лайки, пока я не сказала, что меня это возмущает??! Терпеть все это не могу. Я знаю, что не права...что он просто желает ей добра..и провожал после группы не один, а с Колей, и не только её, а еще и подружку. Но вот не могу я!!! Мне слишком больно выносить их присутствие и нахождение рядом, их общение! Хоть оно и для её спасения.
Я успокоюсь, наверно, только тогда, когда мы переедем в другой город..но когда это будет? Через несколько лет. Годы моих мучений...что мне делать с ними?
Я раньше думала, что могу все простить, все перенести, забыть, отпустить и принять.. Так и есть. Я могу все простить.. Но забыть...Я поняла одну вещь..если ты сильно обжигаешься, как бы ты ни забывал, как бы ты ни отпускал случившееся..шрам останется с тобой навсегда. И всегда будет напоминать о случившемся. Мой ожог был 4 степени. Все вроде бы зажило, но этот след..я верю, что и от него можно избавиться, Бог может освободить моё сердце от боли, я точно знаю. Вот только этот шрам бередит любое его соприкосновение с ней..любое его упоминание о ней..и просто рвет на части при их личном общении. Я не могу дать себя исцелить, пока она рядом. Или..все дело в том, что рана ещё не зажила? Я не знаю..скоро будет уже 5 месяцев..
Я хочу исцелиться и забыть. Но как? Я не знаю.

20:19 

Девушка, что носила под сердцем кита..

Слов не найти, как хочется рассказать о тебе-а если попытаться-не поверят.
Я храню память о тебе, бережно. Таких как ты никогда не встречала, и встречу ли? В каждой жизни ты-искорка, свет, лучик..неповторимая.
Я не рассказываю о тебе никому больше-не поймут. Не смогут прочувствовать. Тебя сложно передать на словах-невозможно. Тебя нужно было только знать. Откуда у тебя такое глубокое сердце и такая прекрасная душа? Ты одно из лучших творений Бога, которое я видела... Думаю сейчас, Там, тебе хорошо..ты радуешь Там всех своим пением и созерцанием твоей искренней детской души.
Даже мужу не говорю о тебе. Я не знаю, что делать, если он не оценит тебя, не прочувствует..ведь ты-самое драгоценное воспоминание о человеке, которое у меня есть.
Прости, что я так и не нашла времени, чтобы встретиться с тобой. А ты звала..и в квартирник звала. И на велосипедах. И даже вместе купаться голыми в проруби. Такая внезапная и такая креативная, настоящая. Помню, как рассказывала тебе историю про рака, а ты так заливисто смеялась. Рядом с тобой я чувствовала себя такой скучной и неинтересной..потому, рассказывала тебе только самые безумные случаи моей жизни. Возможно, чтобы ты думала, что я такая же как ты-открытая для всего, сумасшедшая в своих идеях, "живущая" по-настоящему...Рядом с тобой хочется быть такой же, как ты...потому что понимаешь-вот кто живёт, а не существует, вот кто стремится, а не просто болтает! Вот кто чист душой...потому всем так и хотелось быть ближе к тебе, быть рядом, хоть чуть-чуть, хоть капелечку греться "в тебе", отогревать свою закостенелую душу, оттаивать своё замерзающее и ожесточающееся сердце под влиянием сурового мира. Лучик. Свет. Любовь. Добро. Все эти слова ты воплощала в себе и делала их более доступными, более "мягкими" и понимаемыми. Ты-Жизнь. Ты-Тайна. Интересно, был ли человек, знавший тебя полностью? Мне кажется, для каждого человека в своей жизни ты открывалась своей прекрасной гранью, у каждого в голове свой образ тебя....наверно, все грани тебя знает лишь Бог. Может Он забрал тебя, чтобы созерцать на Небесах в совершенстве? Потому что ты Там нужнее? Чтобы слушать твои причудливые песни, нотки твоего золотистого голоса? Думаю, именно так. Думаю, твоей миссией на Земле было зажечь людей, их сердца..научить их мечтать и любить, видеть добро во всем вокруг...дать этот живительный посыл, чтобы начать двигаться, начать жить по-настоящему...Ты выполнила свою миссию и спокойно вернулась Домой..Мирная. Чудесная и Чудотворная. Я всё помню. Уютная и тёплая..Неописуемая. Единственная..

05:41 

Hey, im here..<3

Привет.. Я снова здесь. На часах 5 утра, я не сплю..спала сегодня аж с 18:00 вечера до 00:00. Наконец, смогла отоспаться, наверно, впервые за этот месяц. Один из самых важных месяцев моей жизни. Вот, я снова одна и предоставлена самой себе, теперь у меня есть много времени, чтобы все рассказать, вспомнить, как это было, помечтать...
Леша, мой драгоценный Леша..уехал снова в Москву в эту среду..я провожала его, конечно же. Теперь, могу сказать это долгожданное - Мы
Так много мыслей в голове, теплых слов, воспоминаний...Зная свою изменщицу-память, как не забыть все Это? Все то, что происходило между Нами...

Он ищет работу, прислал мне объявление, разнорабочим на стройку...я спросила: "Do you love your spina?". Его ответ: No, but i love you.
Это уже третий раз, когда он говорит о любви ко мне...все во мне переворачивается от этих слов и осознания этого..
Помню, тот чудесный вечер, почти неделю назад(!!!), как мы сидели в нашем уже любимом парке на уже любимой нашей скамейке...Я полулежала в твоих объятиях. Самых лучших на свете...Было уже прохладно на улице, но мы согревали друг друга своим теплом. Это-мое лучшее воспоминание от наших встреч. Мы были ближе, чем когда-либо..Мы (я, точно) старалась купаться во времени с тобой, в твоих объятьях...я растворилась полностью в них...мне было так невероятно хорошо, так спокойно, так счастливо...наши лица были так близко, и ты, наконец, позволил себе поцеловать меня. Я знаю, что ты сделал это только потому, что уже был в своём привычном вечернем "опьянении" (диагноз этому я придумаю позже)..я люблю это твоё аномальное состояние...с наступлением вечера в твоей голове будто кто-то все выключает, и ты становишься сонно-пьяным..люблю это, потому что тогда ты становиться безгранично откровенным, прекращаешь себя контролировать и можешь допустить больше, чем в трезвом уме.
Знал бы ты, сколько я ждала поцелуя от тебя...дождалась, и много..но все же, это детские поцелуи) я хочу большего, и ты, я знаю, тоже...хочу настоящих французских поцелуев...слишком давно я мечтаю о них от тебя. Но, я уважаю твоё решение, точнее, твою решимость-не торопиться? Не знаю, как это назвать. Мне так бесконечно ценно, что ты хочешь, чтобы у нас все было правильно, хорошо и Богоугодно. Знаю, что ты сходишь с ума даже от наших объятий...но как же сладок "запретный" плод!
Забавен тот факт, что все мои прошлые отношения (о, как давно это было) начинались именно с напористого поцелуя...и в этом не было моего осознанного решения, все происходило по какому-то всплеску и ведению эмоций...
У нас с тобой все иначе..все так хорошо, чисто, правильно и постепенно..Я всегда мечтала, об именно таких отношениях..но не верила, что это реально... Но я отвлеклась, об этом позже...
В тот вечер на скамейке, в твоих чудесных объятиях, когда ты поцеловал меня в губы..ты признался мне в любви..забавный в полусне, такой тёплый и хороший, ты медленно ронял по слову, каждое из которых я ловила, с замиранием сердца.."я хочу тебе сказать..ты знаешь, что серьезными словами и вещами не разбрасываются...и говорить нужно, когда это действительно так...ты, конечно, можешь мне не поверить...мне кажется,..нет.. я думаю,..это факт...что я...тебя............люблю...." Дождалась! Я перестала тебя целовать в этот миг. Я испытывала смешанные чувства..с одной стороны, я конечно же, почувствовала успокоение, услышав наконец, подтверждение твоему письменному признанию тогда (после моего письма), и это растопило меня, снова...с другой, это сомнение. Я спросила: но ведь любовь это долгое чувство, формируещееся со временем...ты сказал, что -отношения, они ведь развиваются...что ты принял решение...
В этом весь ты..видимо, мы по-разному понимаем Любовь. Ты видишь это как решение любить. А я жду всплеска чувств. Но я знаю, что твоё понимание любви ближе к истине, чем моё. Я согласна с тобой, что любить-это не чувства в первую очередь, это- действительно решение любить, что бы ни было и ни произошло, это действие, добровольное усилие воли любить человека всю его жизнь, преданно и безвозмездно. И от этого я тоже в восторге.. Именно о таком я мечтала всегда..но не ожидала, что Бог подарит мне именно то, что мне нужно...
И 3е, о чем я подумала во время твоего признания-жаль, что не могу сказать тебе того же. Пока.. Я никогда не любила, и даже не влюблялась настолько, чтобы назвать это любовью.. Я прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять себя и то, что происходит в моём сердце. И признаюсь тебе только тогда, когда буду уверена-что это именно Любовь. Я напишу о моём отношении к тебе позже, отдельно. Лишь хочу запечатлеть в памяти тот наш самый чудесный вечер в парке. Мне было так тепло, хорошо, безмятежно...мой Лешенька, когда же это повторится вновь...

02:23 

Сегодня мы сблизились с ним ещё больше. За эти 2 дня "диктофонного" общения мы проделали большой путь. Странно...он уехал в Москву неделю назад, на заработки, на неопределенный срок...Был разговор, что около года. И будет работать без выходных,...Целая неделя прошла..Кстати, так вышло, что я его провожала на поезд) но все это очень странно, цепочка странных событий и разговоров, приведших к этому, я позже расскажу. Странность в том плане что мы не парень и девушка и, скорее всего, не друзья. Потому как он считает, что дружбы между м и ж просто нет. Насчёт симпатий-ему нравится одна девушка и уже догадалась кто. А в моём сердце есть один идеальный человек..К чему я это? К тому, что не понимаю цель нашего общения, что в начале не понимала, что сейчас. Но мне как-то все равно. Я просто ему рада. Странно, но он стал мне очень дорог.
4 небольших откровения за эти 2 диктодня:
1. Он сказал, что ещё никогда не был так открыт с девушками, как со мной. И он не знает, как так получилось, может из-за того, что я тогда сама в начале написала ему все на чистоту..может из-за других причин, он ещё не разобрался. /В самом начале общения я, не зная его, отправила целое сочинение на тему почему со мной не надо общаться и того, что я думаю об общении противоположных полов. Я ещё никогда так не открывалась перед малознакомым человеком, это был мой 1 эксперимент. Но я не пожалела. Это как будто сразу установило между нами открытое и доверительное общение, как будто мы уже 100500 лет знакомы../
2. Он говорит, что у меня красивый голос, назвал мой голос певучим)) и попросил сегодня спеть песенку)) я так увлеклась, что целый час сидела и пела песни)) результат-3 диктопесни. Реакция...мне понравилась. Сказал, что вызвало много разных эмоций: и унесло в детство, и захотелось всплакнуть и он мог бы уснуть под них (вчера у него была бессонница)..типа я классно пою, и зачем я пошла в мед-надо было идти петь в Москву))) позабавил...приятно было это от него услышать..сразу так тепло стало. Как будто ещё одна грань рухнула. Ведь я бы постеснялась кому-то отправлять свои песни..А ему-нет..
3. Напоследок сказал, что я его так поддерживаю..очень хорошо... А я не знала, что ответить. Просто когда я общаюсь, я всегда стараюсь быть предельно открытой и отзывчивой, помогать и ободрять. Это естественно для меня. Просто чем ближе человек, тем больше отдаешь себя...вот и все. А то как он гробит своё здоровье-меня очень беспокоит. Надеюсь, он будет прислушиваться к моим советам...
4. Ещё вчера речь зашла о моём первом году здесь в Влг, я по делилась, что это был ужаснейший год в моей жизни, и одной из многих причин были-пустые отношения. Он интересовался именно этой причиной, и я..рассказала ему о них..Мне кажется, и я впервые открыта так с парнем, чтобы даже поделиться историей своих отношений) Что мне нравится-так это что он выражает искренний интерес, и предоставляет мне свободу выбора-говорить или нет-в случае слишком личного. Странно, но такое чувство, что я готова рассказать ему все что угодно.
Вот только...сейчас у меня вк висит от него, наверно, 1 из самых личных вопросов - о Мечте, которая может помешать созданию семьи. Это самое личное и я сказал а, что отвечу после экзамена. С одной стороны, хочу сберечь это, с другой-открыть все.. Как быть...
П.С. Каждую сессию у меня какая-то суперважная фигота с новым человеком. Я готовиться когда-нибудь нормально вообще буду, нет?

18:09 

. НАПОМИНАНИЕ

Когда все закончится...
Просто восстанови свои МЕЧТЫ.
Вернись и начни все заново.
Не забудь и не потеряйся в пучине, как обычно.

00:27 

Сегодня ровно 2 недели, как не стало моего любимого драгоценного котика Васи.
Интересно, смогу ли я когда-то это принять?
Так много хочется сказать, но эту мою самую сильную боль не смогу облечь в слова.
Как это вышло..достаточно долгая и запутанная история. Ему было всего полтора года.. Полтора года счастья с ним..он был самый лучший, самый уникальный, самый хороший, самый чудесный, самый любящий котик на свете!!! Мы никогда не видели в своей жизни ТАКОГО...у меня нет слов и для того, чтобы передать, какой он был замечательный. В этом буйстве мира и серости дней Он был нашим лучиком света, нашим энерджайзером, всегда поднимал настроение и грел своей мягкой шерсткой и озорной мордашкой нам сердца.
Я не знала, как жить после этого 2 недели назад..но мой мозг все решил за меня. Просто усиленно заниматься кучей своих дел, и не прокручивать те события в голове. Ведь стоит только вспомнить-и меня накрывает волна боли, воспоминания скребут когтями все нутро. Я знаю, не думать о нем-это самозащита. Отстраниться от прошедшего, будто этого и не было никогда. Но я с ужасом понимаю..что это значит забыть его!!! Как я могу? Я не имею права! Забыть-значит предать его память, выкинуть из головы и сердца. Какое варварство! Я навсегда в неоплатном долгу перед ним...стыд и вина душат с новой силой..ведь редко когда за эти полтора года я уделяла моему пушистому чуду время..отмахивалась, "дела, учёба, устала"..хочется назвать себя последней тварью. У меня было такое чудо рядом, а я даже не уделяла ему достаточно времени. Я такая эгоистка, оказывается... Но это все теперь не важно, мои муки бесполезны и никому не нужны. Его больше нет и никогда больше я не смогу погладить его бархатную шерстку, поубегать от его коготков самых тёплых лапок..никогда не услышу от мамы "ну сколько можно с тобой играться, или Васечка, как же я тебя люблю"..никогда не понаблюдаю как он просит её играться, как сидит перед носом, трется об неё, запрыгивает на плечо и висит на ней...никогда по утрам он не будет проситься ко мне в ванную, забираться на стиралку, и мурчать как трактор, когда его почешешь...никогда он не будет больше доставать Тоську, и цеплять подстилку стула, на котором она сидит...никогда он не будет больше бежать сломя голову в ящик дивана, когда я буду убирать постель, не будет и прятаться там, а потом засыпать..никогда больше он не будет лопать по 3 пачки корма за день...никогда его лапки-тапочки не будут проситься из-под двери ко мне в комнату..никогда больше не увижу, как чудаковато он спит, выворачивается во все стороны, что любо-дорого смотреть..никогда он больше не вызовет самую искреннюю улыбку у папы, никогда больше не будет спать рядом с Кирой,...никогда я не возьму его тяжелое мягкое тельце длиной с метр в свои руки..никогда не смогу поцеловать его и подразнить..никогда он больше не позволит своей мамочке Муське его облизать, будто он маленький котеночек...Никогда. Самое страшное..
Единственное, что мне остается, моя единственная надежда-это моя вера. Моя вера в то, что все же существует рай для животных. А как иначе? Они столько страдают в жизни..должна быть какая-то награда и утешение за это, хоть и не в этом мире. Хоть нигде и не сказано об этом..но я верю. Что однажды, встречусь с ним там, на Небесах, в каком-нибудь специальном уголке в Рае..Я увижу его, скажу, как сильно по нему скучала, как сожалею, что не была идеальной хозяйкой, что очень его люблю и что если бы мне дали шанс, я бы заботилась о нем, как никогда и ни о ком..что играла бы с ним, всегда, когда могла..и что забрала бы в дом, чтобы он был там счастлив и резвился на природе, а не прокисал у нас в 4ех стенах. Я бы все ему сказала, а он бы меня понял и может быть даже ответил..я бы его приласкала, а он бы замурчал мелодичным трактором. Как же я мечтаю об этом, Васечка. Ты в моём сердце навсегда. И в сердце мамы и папы. Ты всех нас покорил, к каждой душе нашёл ключик и растопил каждое сердце. Надеюсь, тебе Там хорошо сейчас..ведь ты там со своими друзьями, там тебе раздолье и гладит твою красивую мордашку сам Бог.
Прощай, мой самый любимый и хороший. Я буду всегда о тебе помнить и рвать себе душу на части, чтобы моя память даже не посмела забыть. Я распечатаю, наконец, твои фотографии и повешу их на видном месте. Чтобы ты всегда был с нами. Прости меня. Я очень-очень-очень люблю тебя. Приснись мне, пожалуйста..Расскажи, как ты Там..

eliana_gabriella

главная