Сегодня ровно 2 недели, как не стало моего любимого драгоценного котика Васи.
Интересно, смогу ли я когда-то это принять?
Так много хочется сказать, но эту мою самую сильную боль не смогу облечь в слова.
Как это вышло..достаточно долгая и запутанная история. Ему было всего полтора года.. Полтора года счастья с ним..он был самый лучший, самый уникальный, самый хороший, самый чудесный, самый любящий котик на свете!!! Мы никогда не видели в своей жизни ТАКОГО...у меня нет слов и для того, чтобы передать, какой он был замечательный. В этом буйстве мира и серости дней Он был нашим лучиком света, нашим энерджайзером, всегда поднимал настроение и грел своей мягкой шерсткой и озорной мордашкой нам сердца.
Я не знала, как жить после этого 2 недели назад..но мой мозг все решил за меня. Просто усиленно заниматься кучей своих дел, и не прокручивать те события в голове. Ведь стоит только вспомнить-и меня накрывает волна боли, воспоминания скребут когтями все нутро. Я знаю, не думать о нем-это самозащита. Отстраниться от прошедшего, будто этого и не было никогда. Но я с ужасом понимаю..что это значит забыть его!!! Как я могу? Я не имею права! Забыть-значит предать его память, выкинуть из головы и сердца. Какое варварство! Я навсегда в неоплатном долгу перед ним...стыд и вина душат с новой силой..ведь редко когда за эти полтора года я уделяла моему пушистому чуду время..отмахивалась, "дела, учёба, устала"..хочется назвать себя последней тварью. У меня было такое чудо рядом, а я даже не уделяла ему достаточно времени. Я такая эгоистка, оказывается... Но это все теперь не важно, мои муки бесполезны и никому не нужны. Его больше нет и никогда больше я не смогу погладить его бархатную шерстку, поубегать от его коготков самых тёплых лапок..никогда не услышу от мамы "ну сколько можно с тобой играться, или Васечка, как же я тебя люблю"..никогда не понаблюдаю как он просит её играться, как сидит перед носом, трется об неё, запрыгивает на плечо и висит на ней...никогда по утрам он не будет проситься ко мне в ванную, забираться на стиралку, и мурчать как трактор, когда его почешешь...никогда он не будет больше доставать Тоську, и цеплять подстилку стула, на котором она сидит...никогда он не будет больше бежать сломя голову в ящик дивана, когда я буду убирать постель, не будет и прятаться там, а потом засыпать..никогда больше он не будет лопать по 3 пачки корма за день...никогда его лапки-тапочки не будут проситься из-под двери ко мне в комнату..никогда больше не увижу, как чудаковато он спит, выворачивается во все стороны, что любо-дорого смотреть..никогда он больше не вызовет самую искреннюю улыбку у папы, никогда больше не будет спать рядом с Кирой,...никогда я не возьму его тяжелое мягкое тельце длиной с метр в свои руки..никогда не смогу поцеловать его и подразнить..никогда он больше не позволит своей мамочке Муське его облизать, будто он маленький котеночек...Никогда. Самое страшное..
Единственное, что мне остается, моя единственная надежда-это моя вера. Моя вера в то, что все же существует рай для животных. А как иначе? Они столько страдают в жизни..должна быть какая-то награда и утешение за это, хоть и не в этом мире. Хоть нигде и не сказано об этом..но я верю. Что однажды, встречусь с ним там, на Небесах, в каком-нибудь специальном уголке в Рае..Я увижу его, скажу, как сильно по нему скучала, как сожалею, что не была идеальной хозяйкой, что очень его люблю и что если бы мне дали шанс, я бы заботилась о нем, как никогда и ни о ком..что играла бы с ним, всегда, когда могла..и что забрала бы в дом, чтобы он был там счастлив и резвился на природе, а не прокисал у нас в 4ех стенах. Я бы все ему сказала, а он бы меня понял и может быть даже ответил..я бы его приласкала, а он бы замурчал мелодичным трактором. Как же я мечтаю об этом, Васечка. Ты в моём сердце навсегда. И в сердце мамы и папы. Ты всех нас покорил, к каждой душе нашёл ключик и растопил каждое сердце. Надеюсь, тебе Там хорошо сейчас..ведь ты там со своими друзьями, там тебе раздолье и гладит твою красивую мордашку сам Бог.
Прощай, мой самый любимый и хороший. Я буду всегда о тебе помнить и рвать себе душу на части, чтобы моя память даже не посмела забыть. Я распечатаю, наконец, твои фотографии и повешу их на видном месте. Чтобы ты всегда был с нами. Прости меня. Я очень-очень-очень люблю тебя. Приснись мне, пожалуйста..Расскажи, как ты Там..